El peor y mejor año de mi vida

Todo el mundo habla de lo maravillosa que es la maternidad, y lo es, pero también es lo más duro que nos ha pasado nunca. Primero nadie te avisa de lo complicado que es el postparto, para mi el primer bache de la maternidad, ya que en mi caso fue terrorífico. La gente me hablaba del parto, me prepararon para ello, pero nadie lo hizo para lo que vendría después.

Mi hijo Jordi nació el 13 de setiembre de 2016 por cesárea, algo de lo que mi mente no se había podido mentalizar a tiempo y estaba aterrada, pues estuve meses preparándome para el parto normal (aunque reconozco que también me daba mucho miedo).

El día de su nacimiento no fue el más feliz de mi vida. En ese momento tu hijo no es la persona que más quieres, sino un completo desconocido, aunque hayáis estado juntos 9 meses.

Como decía, mi postparto fue horrible. Mi marido no pudo ni tener sus 15 días de baja por paternidad, por lo que durante los 5 días que estuve ingresada, por las mañanas se quedaba mi madre y por las tardes llegaba él. Me invadió una sensación de tristeza y vacío tremenda durante el tercer día de estancia en el hospital de Barcelona, aunque el trato de las enfermeras fue de 10; el no poder hacer casi nada, no poder coger a mi bebé bien, tener que pedir ayuda para todo y, lo peor, las visitas de la gente, sobretodo por las mañanas que era cuando podía aprovechar para descansar un poco, hacían que no pudiera disfrutar del todo de la maternidad.

El día que nos dieron el alta intentaron por segunda vez hacerle las otomisiones acústicas. Ya se las habían hecho dos días antes pero no lograron que estuviera calmado, así que las tuvieron que repetir, sin éxito. Nos dijeron que no nos preocupáramos y que volviéramos en unos 10 días para hacerlas de nuevo, pues podía tener restos en el oído y por eso daba negativo.

Al llegar a casa me invadió una mezcla de pena, tristeza y agobio tremendos! La primera noche que cenamos los tres en casa no pude evitarlo y rompí a llorar. No entendía lo que me estaba pasando… No era feliz, lo tenía todo conmigo, pero no conseguía sonreír, me sentía vacía.

Cuando me enteré de que lo que me sucedía era algo normal pude ver las cosas de otra manera; soy una persona muy positiva y alegre por lo que sabía que en unos días volvería a ser la de siempre y podría disfrutar del todo de mi nueva vida, y decidí focalizarme en eso. Mientras me recuperaba y me acostumbraba al cambio, intentaba disfrutar de los momentos que vivía junto a mi bebé, conocernos y establecer ese vínculo del que todos me hablaban.

Al pasar los 10 días, volvimos al hospital a hacerle de nuevo las pruebas, pero volvió a dar negativo, la línea nunca llegaba al verde. Tanto mi marido como yo salimos un poco tristes preguntándonos si nuestro pequeño sería sordo. Todos nos decían que era imposible, que al nacer estaban atontaditos, que no se enteraban bien de las cosas y que su sueño era muy profundo, así que aunque nos invadía el temor, decidimos no pensar más sobre ello.

Pero el miedo volvió una noche mientras cenábamos en casa de unos amigos nuestros, estábamos viendo un partido de fútbol y nuestro hijo dormía en mis brazos. Sin darse cuenta uno de nuestros amigos gritó GOL cuando el Barça marcó y Jordi ni se inmutó, siguió dormidito como un angelito, en ese momento mi marido y yo nos miramos y supimos que algo sucedía.

Pasaron los días y volvimos al hospital a repetir las pruebas. Cada vez que le ponían los cables por su cabecita pequeña me daba una cosita… pero me intentaba calmar pensando que todo lo hacíamos por su bien. Cuando parecía que la línea llegaba al punto verde, nosotros nos mirábamos impacientes y a la vez preocupados y, de nuevo, volvía a bajar. Sin abrir la boca, ambos sabíamos que no las pasaría una vez más. Las enfermeras salían de la sala y hablaban entre ellas mientras nos miraban. ¡Me quería morir! Sabía que algo iba mal, aunque me dijeran que no era así.

Llegaron a repetir las pruebas unas 5 veces con diferentes enfermeras y todas daban negativo, así que al salir decidí buscar un especialista.

En casa todos decían que no le diera importancia, que los niños que nacían por cesárea normalmente tenían restos en los oídos y que era algo normal, pero que si quería quedarme más tranquila, buscaríamos a un otorrino por la mutua, y así lo hicimos. Pedimos hora con el Doctor Cisa de la Clínica Quirón y nos fuimos a hacerle más pruebas, muy nerviosos y deseando que todo saliera bien.

Después de hacerle los potenciales y ver que salían negativos esperamos a que nos atendiera el médico y nos dijera alguna cosa positiva (no puedo reprimir las lágrimas al recordar todo esto). Yo seguía con mis hormonas revolucionadas y muy sensible a todo, mi bebé tenía solamente un mes y aun no había disfrutado de la maternidad.

El doctor nos pidió que nos sentáramos en una silla y, con muy poco tacto, nos dijo que nuestro hijo tenía un problema y que cuanto antes lo asimiláramos mejor. Era sordo. No pude evitarlo y me puse llorar. El médico al verme me dijo que no hacía falta llorar, pues lo que tenía mi hijo no era una enfermedad terminal y que había solución: tendrían que ponerle implantes, con eso podría escuchar y su vida sería completamente normal.

En ese momento sólo quería matarlo. ¿Cómo podía ser tan frío? Soy hija de médico y sabía lo que era un implante coclear y todo lo que implica su proceso, aunque mi marido lo desconocía totalmente. Salí destrozada de la consulta, me quería morir! Mi bebé, tan pequeñito e indefenso, tendría que pasar por tantas cosas durante su primer año que sólo quería llorar y llorar. Sabía que me esperaba el año más duro de mi vida… Lo peor fue cuando se lo expliqué y enseñé a mi marido. Se quedó paralizado y no pudo reprimir sus lágrimas. Sólo ves esos aparatos tan grandes en su cabecita pequeña y piensas en la operación y lo que implica que le abran la cabeza para ponerle el implante… Nos fuimos a casa desolados. Allí nos esperaba mi suegro que llevaba dos horas dando vueltas y buscando información sobre implantes cocleares. Más tarde llegó mi madre y minutos después la pareja de mi suegro.

Cada vez era más duro; nos llamaron mi hermana, mi cuñada, mi padre, mi suegra… todos estábamos en shock, pero intentábamos pensar en que había solución. Por muy doloroso que fuera todo, podría llegar a oírnos.

Esa noche intentamos dormir, pero no lo logramos. Tanto mi marido como yo no dejábamos de hacernos la misma pregunta una vez tras otra: ¿porqué a nosotros? No tenemos ningún antecedente de sordera en la familia, no entendíamos nada. Lloramos, lloramos y lloramos hasta que, al verle como nos miraba, nos dimos cuenta de que lo que más necesitaba nuestro hijo era vernos a nosotros felices, así que hicimos de tripas corazón y decidimos focalizar toda nuestra energía en él.

Pasan los días y un día te das cuenta mientras le tienes en brazos que ya no sabrías vivir sin él. Descubres la mejor forma de querer, la más maravillosa y única. La palabra querer hasta ahora no tenía significado, o almenos lo que creías que significaba.

Termino mi primer post con un nudo en la garganta y llorando. Recordar todo esto me duele y mucho, pero hablar de ello es necesario. Me hace ver lo fuerte que puedo llegar a ser. Los problemas de cada uno son los más grandes, pero cuando el problema es de tu hijo todo se magnifica.